最近，浙江大学医学院附属邵逸夫医院急诊室来了一个16岁杭州初中生，上腹部疼痛了半天，恶心、呕吐伴有深色大便。
更让人感到疑惑的是，从CT片可以看到一堆白色的小点点，提示胃内大量颗粒状致密影。
医生要求男生将这两天吃进去的食物都回顾一遍，却没有任何有价值的信息。
直到男孩家人赶到，他才说出真相：早上与家人闹情绪，一气之下吞下一把药，包括散利痛、活性炭、痛血康、补脾益肠丸等，具体多少颗，他记不太清楚了。
孩子跟父母闹情绪，父母如何回应，将决定孩子用什么样的态度和方式来表达自己的情绪。有的时候，别怪孩子不跟我们说，需要反思一下我们怎么回应的。
有一句话说，孩子有情绪时，父母的反应直接决定了孩子未来的情商。
美国心理学家、人际关系大师约翰·戈特曼在《培养高情商的孩子，让孩子受益一生的情绪管理法》一书中指出，孩子的情绪管理和训练包括如下几个五个步骤：
第一步：觉察到孩子的情绪这种觉察情绪的能力是进行情绪管理训练的基础，它包括两个部分：首先是感知自己的情绪，其次才是感知孩子的情绪。
（1）感知自己的情绪
首先，父母需要先认识自己的情绪，通过感知自己的消极情绪，接纳自己的情绪，我们才能更好地看到孩子的情绪。因为一个准自己发怒的母亲，才有可能准许孩子有同样的情绪；一个认可自己悲伤情绪的父亲，才更可能坐下来聆听孩子的悲伤。
很多父母经常向我们忏悔，说自己很后悔骂了打了孩子，说实话，父母也是血肉之躯，难免有情绪失控的时候，会犯错，会向孩子发脾气。
不过，在你发脾气后，千万不要错过回头修复关系的时机，请你一定要选一个合适的机会，告诉孩子：事情发生的时候，你是怎样的感受，而此时你又是什么感受。这样做的意义不仅在于重建情感连接，还在于为孩子树立了一个如何处理后悔和伤心等情绪的榜样。
（2）感知孩子的情绪
和大人一样，孩子的情绪背后也是有原因的，只是他们限于语言能力的发展，通常不能准确地表达。他们经常通过一些破坏性的行为来表达自己的情绪。所以当孩子因为某些微不足道的事情而发脾气时，或许就是他在提醒我们，他碰到了一些问题。
对孩子的情绪保持警觉的父母，往往能够通过孩子在角色扮演游戏中表现出的恐惧，看见孩子真实的情绪，继而跟进这些情绪，给孩子以安慰。孩子的紧张情绪还可能通过其他方式表现出来，比如暴饮暴食、厌食、做噩梦、荨麻疹、头疼、胃痛等方式表现出来。

第二步：把握机会现在，请大家回想一下，当孩子发脾气时，碰到困难时，成绩下降时，和好朋友闹翻时……你们是怎么做的？你们是因为孩子而焦躁？还是理解孩子，和孩子共情？
其实，一个孩子在伤心、生气或害怕时，是他最需要父母的时候。认同孩子的情绪的时候，我们其实也在教孩子如何安慰自己，这个安慰自己的能力将让他受益一生。
其次，我们应该鼓励孩子说出自己的感受、标注自己的情绪，只有当孩子感到被人理解时，消极情绪才会逐渐消融。
最主要的是，我们做父母的，需要有一双闪亮的眼睛，当孩子出现细微的情绪时，我们就应该积极应对，而不是等到他进一步升级。
比如，12岁的孩子因为最好的朋友得到了他在球队渴望的位置而妒火中烧，你最好帮助他把这种“嫉妒”的情绪说出来，而不要等下周两个孩子见面时让这种情绪升温、沸腾。当然，要做到这一点，需要父母和孩子有顺畅的亲子沟通关系和固定沟通的习惯。

第三步：倾听与认可真正感同身受的倾听，需要我们认真地听，在听的时候懂得用眼睛去观察孩子的行为，捕捉他们情绪发出的信号；懂得通过自己的想象力站在孩子的立场上体会他们所处的情形；懂得用安慰性的话语、不带任何批评地去回应自己所听到的一切；懂得帮助孩子标注自己的情绪；最重要的是，用自己的心灵去感受孩子体会到的一切。
问题是，我们似乎很难做到每次都感同身受地倾听。我们总会因为这样那样的原因，而忽略孩子的一些感受。
其实，高质量的倾听是需要技巧的：
? 关注孩子的身体语言、面部表情和姿势；
? 与孩子眼睛平齐，深呼吸，放松，专注，让孩子觉得，你把他的想法当回事，并愿意在这上面花时间。
? 避免提出一些你已经知道答案的问句，比如“是谁把灯打碎了”，这样的问句看起来是个圈套，孩子为了自我保护，很容易撒谎来推卸责任。
? 简单地分享自己的所见所闻，往往比提出试探性的问题更有益于对话的展开。句式是“爸爸/妈妈小时候……也……”拉近与孩子的心理距离，让孩子知道你理解他的情绪。
倾听和认可让父母很快和孩子建立上情感连接，让孩子明白你理解他，而你的建议，他就更容易听得进。

第四步：帮助孩子表达情绪在孩子感受到情绪时，父母帮他们为情绪贴上标签，或者说，帮孩子给他们的去情绪起个名字，如嫉妒、紧张、担心、伤心、生气、害怕。
这些词语帮助孩子把含混不清，令人害怕、不适的感觉变成了有界限、可以被定义的事物，并逐渐认识到，它们的存在是生活中正常的一部分。
为情绪贴标签这个环节离不开“共情”。当看到孩子眼里充满泪水是，我们可以问道：“你感到很伤心，对吗？”如此一来，孩子不仅理解了自己的情绪，并且知道该用什么词语表达自己这种强烈的情绪了。而且，孩子越能精确地表达自己的感受，就越能促进情商的发展，所以，能帮孩子一语中的地贴上情绪标签就非常重要。
当他生气时，他可能同时会感到沮丧、愤怒、困惑、嫉妒，或者被人背叛。当他伤心时，他可能还会有受伤、嫉妒、空虚、郁闷，或者被忽略的感觉。也就是说，情绪有时候会以复合形式出现，而这对孩子来说，解读起来更困难。

第五步：划定界限，解决问题可以说，在情绪管理训练法中，前四步都是铺垫和基础，而这一步是一个升华。如果没有完成前面的四步，直接解决问题，那么往往事倍功半；而如果只做完前面的四步，而放弃了这一步，那么可能孩子的情绪当时也得到了缓和，但是很多问题最终并不能得到解决。具体约翰·戈特曼将这个环节分为5个步骤：
? 划定界限，告诉孩子情绪虽然没有错，但行为不正当；
? 确认目标，引导孩子进一步认识自己产生这种情绪的原因，他想要通过刚才的行为获得什么结果；
? 引导孩子思考可行的解决方案，这个步骤推荐用头脑风暴的方法；
? 评估解决方案是否可行，你可以问孩子“这个方法合适吗？”“别人会有什么用的感受呢？”
? 协助孩子选择一个可行的解决问题的方案。
总之，情绪管理训练法5步骤，简单分明，又十分奏效。用用看，你一定会有收获：
第一步：觉察到孩子的情绪；
第二步：把情绪化的瞬间当做增进亲密感、对孩子进行指导的好机会；
第三步：对孩子的情绪感同身受，倾听孩子的心声，认可孩子的情绪；
第四步：帮助孩子表达情绪，用言语为情绪贴上标签；
第五步：划定界限，指导孩子解决问题。